1.工作中必备笑话收集

办公室趣事分享一下 （一） 香香是我们公司的前台，此女生性活泼，性格简单，说话向来是直来直去不经大脑。

一日午餐时间，香香看见我饭盒中有她最喜欢吃的鱼，激动的大叫“快， 快，快把你的碗放到我的菜里来！” 我愕然“那我用什么吃饭？” 众人皆喷饭。（二） 欣刚从学校毕业，还是个小女生，她是个超级周星弛迷。

一日午餐时，只有我们两人，均在静静的吃饭。突然她抬起头神秘的问我“你知道当当当当，当当当当是什么吗？” 我迷惑，做沉思状“不知道。”

欣开心的一笑，大声的对我说“就是ONLY YOU,OH……”她竟然兴奋的哼起（大话西游）里的那首（ONLY YOU）。昏倒。

前段时间，深圳街头不断有***抗日活动。欣是个狂热的激进分子，周末的晚上不停的给我发信息游说我参加***活动。

短信一条接着一条，被她烦得不行，只好勉强答应。她立马回复一条短信过来：“好，明天上午十点，体育馆门口，不见不散。

接头暗号上句是：人是人他妈生。下句是：妖是妖他妈生。”

当场想把手机摔了。（三） 麦野来自东北，此人说话风趣，甚是幽默。

麦野想在深圳存钱买房，故很节俭。他和我同部门，彼此关系甚好。

一日麦野邀我去他家吃饭，我假意推辞“不要拉，我很能吃的， 怕把你吃穷。” 麦野沉吟半晌，转而小心翼翼的问我“那你能喝酒不？” 我摇头：“不能喝，一小杯就倒了。”

麦野做兴奋状：“那不就得了，一到咱家，咱们就喝酒，灌你两瓶你你就倒了，你还吃啥饭啊？” （四） 办公室通常都是麦野锁门。故麦野通常都要等人走完之后再走。

为此，他没少挨女朋友的骂。一日商务小琴和欣又要加班，麦野实在忍不住了，哀求道：“你们明天再来弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。”

小琴恶作剧的说“不行啊，我今天好多事情都没弄完呢，看样子今天要加到九点钟了！” 麦野做痛哭流涕状，转而又化悲愤为力量的握紧拳头：“好吧，你们就整死我吧，整死我我也不用挨骂跪洗衣板了。来吧，来吧，让暴风雨来的更猛烈点吧！！！” （五） 商务小琴是贵州人，高高胖胖，说话声音嗓门特大，生气时双眼怒目圆瞪，让人心生畏惧。

公司里的业务员都很怕她。一日中午吃饭时海又开始了抱怨：“那个小琴，怎么那么凶，嗓门大的能把天花板都给震下来。

这也难怪她生的膀大腰圆。”众人正大笑期间，我抬眼看见小琴已站在会议室的门口愤怒的看着海。

忙连连向海使眼色。大海不愧是做业务的，心领神会，马上抑扬顿挫的接着说：“其实小琴优点也是很多的，虽说壮点，可也称的上珠圆玉润，嗓门大，那也能算的上声如洪钟啊。

哪像你们这些个小女生，皮包瘦骨，一点身材都没有，说话又轻声细语，像蚊子叫似的。” 全体女生昏倒，此后半个月，没有一个女生理睬过海，包括小琴。

（六） 我们公司所有的电话都是必须通过前台转接过来。中午12点到1点是我们的午餐时间，但这个时间总有电话进来。

前台香香饭吃到一半就得跑去接电话，她为此郁闷不已。一日中午吃饭的时候电话又响了，香香扔下吃到一半的饭跑去接电话，回来的时候脸色非常不好看，嘴里嘟囔着“真是的，吃饭时间总是来打扰人家。”

麦野一本正经的和香香建议：“下次你要再在吃饭时间接到电话，你就和对方说‘你要我帮你转电话是吧，行，你先猜我是谁，猜对了我再给你转，现在开始计时，一，二三，请答题’。” （七） 萧萧是我们公司的美工。

小小年纪，说话伶牙利齿，人生感慨也很多。一日才上班，萧萧就开始不停的打呵欠。

麦野看见了，问萧萧：“怎么才上班就想睡觉啊，昨晚做贼去了吗？” 萧萧反驳：“要真做贼去了，我也不用来上班了，我只要偷一大户人家，下半辈子就不用愁了。” 麦野一本正经的说：“那也是，你要做贼下半辈子还真不用愁了。

人都进监狱了，还愁啥啊，监狱里管吃管住，国家还给你工资呢？” （八） 一日中午，大家都在讨论对彼此男女朋友的称呼。讨论的结果是大家一般都叫对方姓名或是小名。

惟有麦野不吭声，埋头吃饭。我诧异：“麦野你今天怎么不说话啊，你一般你都叫你女朋友什么啊？” 麦野不好意思：“我不好说。”

“说嘛说嘛，好东西大家一起分享。”我威逼利诱。

“那我说了，你们不许笑我！” “好好好，保证不笑。” 麦野一字一顿的：“我叫她娘子，她叫我相公！” 全场哄堂大笑，麦野委屈的说：“就知道你们会笑话我，真是的。

你们以为我愿意啊，我女朋友只给我两个称呼让我选择，娘子和美女，两个选一个。我要是称呼她其他的，轻则招来一阵大骂，重则则是一顿毒打，我容易吗我？” 众人笑的更欢。

只听得麦野又道：“有那么好笑吗，我觉得娘子相公挺好的啊，挺有古代气息的。我要以后自己开公司了，公司里的女生全部尊称‘李氏，王氏，田氏’，男生全部称呼‘李兄，王兄，田兄’，那才叫一个爽呢？”。

2.给说点笑话 先来100分

“铃”清脆的铃声从办公室传过来，时针正好是下午五时。

大家都是一惊，经理室更是窜出一条气急败坏的身影：“安安，你太过份了，居然在办公室放闹铃！看着胖经理的杀人目光，大家有些同情安安的下场，而那个始作甬者却不紧不慢的收拾着自己的东西准备下班：“我只是提醒你下半时间到了，你休想再延时将自己手头无聊的工作要我来完成，再说，我们已经加了一个月的班，你答应从这星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你！“你。

” 安安的振振有词让胖经理气得大脑一阵空白，又理屈词穷，只好无力地挥挥手：“好了，都下班吧！办公室里一片欢呼，安安拎起手袋对着经理招手再见，她案上的电话响起来，安安忙返回来抓起听筒：“你好，奥克公司！话筒那边是个微弱的女声：“安安，你还在么？没下班吧？我是羽儿。”

“羽儿呀，我今天终于争取到按时下班了！安安一面说一面对胖经理作了个大鬼脸，对方则视作无聊的回敬她一记白眼。“什么？你在医院呢？怎么了？” 安安大叫。

“你现在来吧，到时我再和你细说！羽儿的声音透着乏力。“好的，我马上就到！安安收了线。

正要起身离去，发现窗外飘起细雨。不禁暗呼倒霉，转身一瞧胖经理还没走呢，赶忙升起一朵灿烂笑容走进他。

“作什么？笑得如此不怀好意？” 胖经理防备的问。天知道上这贼丫头的当多少回了，看她这样子八成要自己开车送她。

果然，“经理，反正您也要下班回家了，顺道送我去一趟医院好么？” 最后，苦命的胖经理很认命的作了安安的私人司机，到了病房，安安吃惊的看到和昔日判若两人的好友。羽儿细致美丽的小脸憔悴不堪，往日的红晕也变得苍白。

“天呀！羽儿，你这是怎么了？怎么出门旅游一趟就变了个人呢？” 安安心疼的大呼小叫，胖经理受不了的要她注意病房的安静，却被她赶出房间。“我就是在这次旅游中出的事！说起来都怪我自己呢。”

羽儿苦笑道。“怎么说？” 安安不解。

“你知道，我平时就喜欢一些看来古里古怪的小玩艺，在一个小镇上我看中了一个小小的木雕，是个女孩半身像，做工很细致，我就留下来了。不料从那天开始我就莫名其妙的不自在，整天昏昏沉沉打不起精神，直到旅行结束还是如此。

我觉得有些不对头，我虽然看起来瘦弱些，可是身体很好，几乎没生过病，还有我感觉房间里除了我之外还有人存在，总觉着暗处有双眼睛盯着我，我很害怕，有一晚，我快睡着时听到一阵细碎的笑声，朦胧间看见一缕白影自木雕中钻出，那白影扑面压过来，我用仅存的意识大叫，惊动了妈妈，才逃过危机。妈妈说黑狗血可以避邪的，转天就帮我找来一盆黑狗血，我把木雕放进盆里，没想一瞬间象爆炸一般，血光四溢，我眼前一黑就昏过去了。

醒来就在医院里，妈妈说木雕又好好的回到原先的桌子上，家人都不敢进我房间，我害怕极了，安安，我怎么办呢？” 羽儿的泪水令安安不忍。“别急！我们先想办法，找找专门接触这种怪事的人。”

安安抚慰好友。“这种事一般说出来没人信的！羽儿情绪一就很低落。

安安灵机一动：“好了，眼前就有人化解危机。” 窜出病房，在走廊唤醒打盹的胖经理，把他拽进来：您老人家不算是大悲院的居士么？帮个忙呀！尚未清醒的胖经理问明起因后想了一会儿说：“要等我改天去院里问问老师傅才行呢，安安，别用那样的眼神看我，我又不会降妖服怪。”

临走时，胖经理留下了一柄五寸左右的本色桃木剑：“看你的情形是被阴气所困，桃木本身性质属阴，却最能克制阴毒，你先随身带着吧，我先帮你问问情况，近来最好不要独处。” 几天后，安安欢天喜地的来看羽儿，自然又拉着歹命的胖经理。

宣告要去羽儿家捉妖。在羽儿房间，大家看到了那个木雕，黑褐色，透着岁月的斑驳，木雕女孩低眉揽目，低垂的眼睛似乎扫视着房间里的动静。

这个木雕越看越觉别扭，里面仿佛隐藏着邪恶。安安让羽儿妈妈拿来曾经装狗血的盆，将一张黄纸铺好，从胖经理手中接过长盒子，里面有一幅空白的画卷，挂在对面墙正中，点燃盆里的黄纸，大家心底很好奇那空白的画卷，黄纸烧着过程里木雕猛然一个方向，女孩低垂的眼睛骤然睁大，射出一道妖异绿光，所有人吓得退后一步，眼看木雕在挣扎的变大，发出尖叫。

忽然房间里一亮，强烈的金色光芒罩住木雕，一分分的将木雕越压越小，最后卷进盆里，尖叫声消失，木雕也化为一滩黑水，金光慢慢减退。空白画卷中有着浅浅的金色人形，一尊单手打座的金身罗汉。

所发生的一切让大家目瞪口呆，等到罗汉像又恢复为空白画卷，才意识到危机不存在了。对着画卷虔诚膜拜，胖经理小心翼翼得收好。

并告诉羽儿把黑水连同盆子埋进土里，就径自送回画卷。经过这次风波，羽儿怕是再不会随便收集稀奇古怪的玩艺了。

3.要出公司的宣传栏,求几个小笑话,最好能大家看了就笑得,让大家上

妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字。

丫丫不认识树木的木字。于是，妈妈便问道：丫丫，你看一下小板凳是什么做的呀？丫丫看了一下，奶声奶气的回答：小板凳是屁股坐的。

四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！！！！！9岁的小威因为丢了钱，站在路边哭泣。

这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”

小威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

路上，5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。

我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。

记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！（好冷啊，现在是冬天诶，害人啊。

.） ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。

下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。

预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿！ ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

4.老板来个耐人寻味的笑话

很耐人寻味的一个笑话2006-12-18 11:20因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个房 >> 间。

>> >> 有一天，John邀请妈妈来吃晚饭。 >> >> 饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼 >> 神交流也非比寻常，她很怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。

>> >> John也发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明□「我知道你在想什么，不过我可以 >> 向你保证，Mary和我是纯粹的室友，绝对没别的。」 >> >> 一个星期后， Mary跑来跟John说□「自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到 >> 我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？」 >> >> John说：「我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。

」 >> >> 之后他写了一封信给他妈妈∶ >> >> 亲爱的妈妈， >> >> 我不会说您「拿」了一把纯银汤匙， >> 我也不会说您「没拿」了一把纯银汤匙， >> >> 不过有一件事情大家都注意到了， >> >> 就是自从您在这里吃了晚饭之后， >> >> 有一样东西不见了。 >> >> 爱你的， >> >> John >> >> >> 几天后，妈妈的回信来了∶ >> >> >> 亲爱的儿子， >> >> 我不会说你和 Mary 「睡」在一起， >> >> 我也不会说你和 Mary 「没睡」在一起， >> >> 不过有一件事情大家都注意到了， >> >> 那就是如果她的确是睡在自己床上的话， >> >> 她早就会发现那把纯银汤匙了。

>> >> 爱你的， >> 妈妈。

5.开心一刻笑话大全

1、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

2、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”

3、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

4、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

5、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

6.求 一个巨搞笑的笑话,不要太短,因为公司开年会,让出节目,我不

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

7.十则笑话：师傅你怎么知道我的名字

1、一朋友，唱歌超难听，但他又非常爱唱并且非常自恋！有一天他用他那自由飞翔的山寨手机自己录了一首歌，然后拿到电脑用除噪软件消除噪音，结果最后，只有伴奏了！他的声音没了！！！没了！没！了！

2、妹：“哥我男朋友天天就知道玩英雄联盟从来不管我！”哥：“嗯哼。”妹：“那天他不在我就把他的符文全溶了，把他的排位分从1800掉到了1300。”哥：“嗯哼。”妹：“他回来居然要和我分手，我还是郁闷啊哥。”她哥叹了一口气说：“他没用刀砍死你，说明他还爱你！”

3、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管豪爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑“有点渴了！！！” 结果，整个一顿饭吃的格外消停！！！

4、哥们去商场购物，刚把车停下，就有人大喊：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”

5、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。” 服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”

6、今天闲着没事，站在体重秤上吃水果，想看看吃了水果自己能变重多少，结果从一开始拿着一个火龙果吃的时候到吃完体重就没变过，明明都吃肚里了体重还没变，嘿嘿，以后要是谁说我吃东西会长胖，我就站在体重秤上吃，看你们以后怎么说我！

7、老师在讲课，教同学们如何讲究卫生老师说：“同学们，家里如果有垃圾，要及时扔进垃圾箱”小明：“老师你说的不对，我妈妈经常说我爸爸是垃圾，但是，我怎么没见过我妈妈把爸爸扔进垃圾箱”老师：“滚出去”

8、在鞋城买鞋的时候，我边上有对夫妻也买鞋。女的相中了一双漂亮的鞋，跟老板商量好了价钱，男的突然又问老板：老板，这鞋耐穿不？老板一拍胸脯：放心，保证能穿五年以上！女的一听，顿时吓得花容失色，急忙挽起老公：走，咱不要了！老板一看情况不对，急忙又改口：当然了，我那属于吹牛，其实这双鞋最多穿一年。女的立马停住了脚步：这还差不多！

9、老板说端午节发粽子，让我去采买。路过菜场，看到有个批发粽子的铺面，我想，还是去超市买，反正是老板出钱，贵点没关系。超市的粽子果然漂亮多了，谈好价格，装货的时候缺了一些，一个小伙子说，我去仓库拿一些过来。然后，透过玻璃窗，我看到那个小伙子直扑菜场，扛起一筐粽子跑了回来……

10、我跟家人吵架为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉半瓶多，剩下的随瓶子一块被扔到地上，而表哥嘴里含一口哇哈哈…一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊：“大舅，舅妈，不好啦，表哥喝农药啦…”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊：“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了…姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿…当时我就纳闷：舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…但是我发誓：我当时真的被眼前的一幕吓懵逼了…最后，表哥的力气明显大不过其他四个人。

8.求一个关于人名的笑话

你会粤语吗？会的话就看看..

1、结婚登记处一对恋人来登记。­

管理人员问女方：“你叫乜嘢名啊？"­

女的说："我黎洁芬。"­

管理员说：“我知你嚟结婚，不过衣家系问你叫做乜嘢名。”­

女的说：“我系黎洁芬咧！”­

管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”­

男方说：“我吴锦广啊。”­

管理员说：“点解唔敢讲嚄？呢度又冇第二个人，自己个名都唔敢讲，讲啦！你乜嘢名啊？”­

男方说：“我都话吴锦广咯。”­

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2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。­

警员问夫：“你叫乜名？"­

夫答：“李广仙”­

警员又问妇：“你叫乜名？” ­

妇答：“吴港住。”­

警员大怒说：“锦你地来做乜？"­

夫妇大声齐答：“稳李笨。­

3、玩电话最高境界 ­

学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问，生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”­

教授说∶“我做个实验俾你睇，你就容易明嫁勒。” ­

於是他揭开电话簿，随便搵左一个叫PK仔既电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚…… ­

教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”­

PK仔∶“你打错喇！” ­

教授∶“唔好扮野啦！梁朝伟系度嘛？” ­

PK仔∶“都话你打错咯！”说著就把电话挂了。 ­

之后，教授即刻又打电话过去…… ­

教授∶“请问梁朝伟系度嘛？” ­

PK仔∶“边个呀！你打错喇。”­

教授∶“请问梁朝伟系度嘛？” ­

PK仔∶“你老母，痴线嫁。”又把电话挂了。 ­

教授告诉学生∶“呢D就系生气喇！跟住，俾你睇下乜野叫愤怒啦！” ­

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教授又拨一通电话过去…… ­

教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”­

PK仔∶“你系咪五行欠打？要搵梁朝伟打去中国星啦！你老母丫，你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。 ­

教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！” ­

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接著，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通…… ­

PK仔∶“顶你个肺！b你老母……”正当他破口大骂的同时…… ­

教授∶“请问，你系咪PK仔？” ­

PK仔∶“喔！真系对唔住，因为头先有人恶作剧，我唔系特登要闹你……” ­

教授∶“唔紧要，请问梁朝伟系度嘛？”­

PK仔∶“哇！你个仆……”这次没等PK仔闹完，教授就把电话挂了。 ­

教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震，你明未？” ­

学生答∶“我完全明白晒喇！”­

学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢？”­

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教授笑了笑，又打左同一个号码，对方快速接起电话…… ­

PK仔∶“喂！！！你个傻仔系咪想玩野呀？”­

教授∶“我系梁朝伟，请问头先有冇电话搵我……”­